И исчо одна порция комиксов х)

@темы: Комиксы, Юмор

---

Комиксы 2 или Комиксы возвращаюЦа xD

@настроение: ололололошное xD

@темы: Комиксы, Юмор

---

Комиксы xD

@темы: Комиксы, Юмор

---

Прикол с микроволновкой :D

Отличный прикол, а главное простой!

смотреть

@темы: Уроки, Юмор, Видео

---

Как вставить видео из контакта на diary.ru :)

Очень полезный урок

09.06.2010 в 23:02

Пишет  Джуди:

Вставить видео из Контакта....

18.05.2010 в 00:43

Пишет  quirischa:

18.05.2010 в 00:31

Пишет  belomoeff:

Вставка видео с сайта "Вконтакте"
Многие используют социальную сеть "Вконтакте" как сервис для хранения аудио и видеозаписей. Но, если раньше, для того, чтобы выковырять видео с сайта и перенести его в дневник, нужно было постараться, то теперь задача несколько упростилась — на сайте появилась возможность получить код видео. К сожалению, код выдаётся в виде плавающего фрейма, который @Дневники не поддерживают.

Вашему вниманию предлагается илл.стрированная инструкция, как вставить видео с сайта "Вконтакте".

Шаг 1. Находим нужное видео в поиске по видеозаписям, переходим к просмотру и нажимаем на ссылку "Получить код видео".

Шаг 2. В появившемся окошечке в поле "Код для вставки" выделяем содержимое параметра src (URL-адрес) и копируем его. Запоминаем значения параметров width и height (в данном случае: 607 и 360).

Шаг 3. Вставляем скопированный URL-адрес в адресную строку браузера и нажимаем Enter.

Должна открыться страница с плеером во весь экран.

Шаг 4. Открываем исходный код страницы (Internet Explorer: Вид->Просмотр HTML-кода; Opera, Firefox, Chrome, Safari: сочетание клавиш Ctrl+U), копируем часть кода от <object> до </object> и вставляем в окно редактирования записи на @Дневниках.

Шаг 5. В окне редактирования записи добавляем в тег <object> параметры width и height, значения которых мы запомнили на шаге 2 (пример: <object id="playerObj" style="display:none" width="607" height="360">. Редактируем значения этих же параметров в теге <embed> (на скриншоте выделено жёлтым), заменяя значения в процентах на запомненные нами значения. Публикуем запись.

Пример:

<object id="playerObj" style="display:none" width="607" height="360">
<param name="movie" value="http://vk.com/swf/VideoPlayer3_1.swf?21"/>
<param name="allowFullScreen" value="true"/>
<param name="allowscriptaccess" value="always"/>
<param name="flashvars" value="host=12320&vtag=7b3377ddef<ag=l_b447810d&vkid=139834187&uid=3928681&link=&md_title=%D0%A2%D0%BE%D0%B1%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D1%81%D0%BA+&md_author=%D0%93%D0%BE%D1%88%D0%B0+%D0%91%D0%BE%D0%BB%D0%B3%D0%BE%D0%B2&in_process=false&hd=0&hd_def=0&no_flv=0&is_vk=&lang_volume_on=%D0%92%D0%BA%D0%BB%D1%8E%D1%87%D0%B8%D1%82%D1%8C+%D0%B7%D0%B2%D1%83%D0%BA&lang_volume_off=%D0%A3%D0%B1%D1%80%D0%B0%D1%82%D1%8C+%D0%B7%D0%B2%D1%83%D0%BA&lang_volume=%D0%93%D1%80%D0%BE%D0%BC%D0%BA%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C&lang_hdsd=%D0%A1%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%82%D1%8C+%D0%BA%D0%B0%D1%87%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%BE&lang_fullscreen=%D0%9D%D0%B0+%D0%B2%D0%B5%D1%81%D1%8C+%D1%8D%D0%BA%D1%80%D0%B0%D0%BD&lang_window=%D0%A1%D0%B2%D0%B5%D1%80%D0%BD%D1%83%D1%82%D1%8C&lang_rotate=%D0%9F%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D1%80%D0%BD%D1%83%D1%82%D1%8C&video_play_hd=%D0%A1%D0%BC%D0%BE%D1%82%D1%80%D0%B5%D1%82%D1%8C+%D0%B2+%D0%B2%D1%8B%D1%81%D0%BE%D0%BA%D0%BE%D0%BC+%D0%BA%D0%B0%D1%87%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B5&video_stop_loading=%D0%9E%D1%81%D1%82%D0%B0%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%82%D1%8C+%D0%B7%D0%B0%D0%B3%D1%80%D1%83%D0%B7%D0%BA%D1%83&video_player_version=%D0%92%D0%9A%D0%BE%D0%BD%D1%82%D0%B0%D0%BA%D1%82%D0%B5+%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE+%D0%BF%D0%BB%D0%B5%D0%B5%D1%80+&video_player_author=%D0%90%D0%B2%D1%82%D0%BE%D1%80+%D0%BF%D0%BB%D0%B5%D0%B5%D1%80%D0%B0+-+%D0%90%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D1%81%D0%B5%D0%B9+%D0%A5%D0%B0%D1%80%D1%8C%D0%BA%D0%BE%D0%B2"/>
<embed src="http://vk.com/swf/VideoPlayer3_1.swf?21" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="607" height="360" flashvars=host=12320&vtag=7b3377ddef<ag=l_b447810d&vkid=139834187&uid=3928681&link=&md_title=%D0%A2%D0%BE%D0%B1%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D1%81%D0%BA+&md_author=%D0%93%D0%BE%D1%88%D0%B0+%D0%91%D0%BE%D0%BB%D0%B3%D0%BE%D0%B2&in_process=false&hd=0&hd_def=0&no_flv=0&is_vk=&lang_volume_on=%D0%92%D0%BA%D0%BB%D1%8E%D1%87%D0%B8%D1%82%D1%8C+%D0%B7%D0%B2%D1%83%D0%BA&lang_volume_off=%D0%A3%D0%B1%D1%80%D0%B0%D1%82%D1%8C+%D0%B7%D0%B2%D1%83%D0%BA&lang_volume=%D0%93%D1%80%D0%BE%D0%BC%D0%BA%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C&lang_hdsd=%D0%A1%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%82%D1%8C+%D0%BA%D0%B0%D1%87%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%BE&lang_fullscreen=%D0%9D%D0%B0+%D0%B2%D0%B5%D1%81%D1%8C+%D1%8D%D0%BA%D1%80%D0%B0%D0%BD&lang_window=%D0%A1%D0%B2%D0%B5%D1%80%D0%BD%D1%83%D1%82%D1%8C&lang_rotate=%D0%9F%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D1%80%D0%BD%D1%83%D1%82%D1%8C&video_play_hd=%D0%A1%D0%BC%D0%BE%D1%82%D1%80%D0%B5%D1%82%D1%8C+%D0%B2+%D0%B2%D1%8B%D1%81%D0%BE%D0%BA%D0%BE%D0%BC+%D0%BA%D0%B0%D1%87%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B5&video_stop_loading=%D0%9E%D1%81%D1%82%D0%B0%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%82%D1%8C+%D0%B7%D0%B0%D0%B3%D1%80%D1%83%D0%B7%D0%BA%D1%83&video_player_version=%D0%92%D0%9A%D0%BE%D0%BD%D1%82%D0%B0%D0%BA%D1%82%D0%B5+%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE+%D0%BF%D0%BB%D0%B5%D0%B5%D1%80+&video_player_author=%D0%90%D0%B2%D1%82%D0%BE%D1%80+%D0%BF%D0%BB%D0%B5%D0%B5%D1%80%D0%B0+-+%D0%90%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D1%81%D0%B5%D0%B9+%D0%A5%D0%B0%D1%80%D1%8C%D0%BA%D0%BE%D0%B2/>
</object>

Работает, што ле?

А я мучилась, блин!!

@темы: Уроки, Видео

---

Хару-Хару Интервью :D

Не могу не загрузить это сюда
Интервью Хару с персонажами аниме "Репетитор Киллер Реборн"! То ли я проглядел, то ли с Гокудерой интервью небыло...Короче, если кто найдет интервью Хару с Гокудерой, то дайте знать

смотреть

 

 

@темы: Чиби, Юмор, Katekyo Hitman Reborn!, Аниме, Видео

---

Как развлечь себя в школе :) (с)

Пользоваться инструкцией только в крайнем случае

1. КАКТУС: берешь с собой на урок кактус. Ставишь его на парту, а когда
препод начинает парить мозги чем-то, вроде Законов Ньютона, подними руку
и скажи: «Извините, у кактуса вопрос» и вопросительно посмотри на
растение. Потом извинись. Проделай это несколько раз, а в конце урока
встань и, обращаясь к кактусу, истерично прокричи: «Я не могу поверить,
что ты опять меня подставил!!!». Главное в этом деле самому не заржать в
процессе =)))
2. МЫСЛИ ВСЛУХ: читая задание контрольной (или газету в
автобусе), проговаривай все вслух. А когда тебя попросят заткнуться,
сделай огромные глаза и спроси: «Вы что, слышите мои мысли???!!!».
3. ПСИХУШКА ПЛАЧЕТ: сиди на уроке, обхватив голову руками, и раскачивайся
из стороны в сторону, как наркоман в ломке. А когда тебя спросят, что
случилось,(если спросят) скажи как бы сам себе: «опять эти голоса!!!».
Тебя не тронут до конца урока, можешь досматривать сон с чистой
совестью.
4. ВОПРОС РЕБРОМ: на уроке биологии с заинтересованным
видом спроси у училки: «а вы согласны с утверждением, что муха – тоже
вертолет?». И пусть эта преподша выпутается из этой ситуации, раз уж она
такая умная.
5. ПУТЕВКА НА ВОЛЮ: если нужно прогулять, просто
подбеги к учителю и быстро шепни на ухо: «они меня нашли! Мне нужно
скрыться из страны!!!» и убегай

Математика:
1) Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, периодически интересуясь у учителя, как
пишется то или иное число ("адин" или "один".
2) У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3) Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4) Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5) Откажись решать задание, скажи что это противоречит твоим религиозным соображениям.

Русский язык:
1) Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой .Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2) Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3) У доски пишите все английскими французскими китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:
1) Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2) Вместо руки тяните ногу.
3) Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.

Английский:
1) Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2) Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".

География:
1) Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
2) Вытрите рот атласом.
3) (Только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны отнего. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
4) Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:
1) При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2) Претворитесь мертвым. no comments
3) Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)
4) Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5) Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика )
6) В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:
1) Включите комп. Выключите комп... Включите… Выключите...
2) Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3) Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт.Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4) Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5) Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор…

@темы: Юмор

---

Если на стене висит ружье... (с)

Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу.

Если в фильме Альфреда Хичкока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.

Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце.

Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.

Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами.

Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.

Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.

Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как, впрочем, и стены.

Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».

Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.

Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!

Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.

Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.

Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».

Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.

Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.

Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.

Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.

Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.

Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.

Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.

Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.

Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.

Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.

Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиаса назло Марие, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.

Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает, как минимум, семь цитат про это ружье.

Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!

Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.

@темы: Юмор

---

Как развлечься, играя в шахматы? (с)

1. Возьмите с собой куклу (или фотогpафию) Каспаpова. Советуйтесь с ней, какой ход сделать.

2. Когда настанет очеpедь сопеpника ходить, гpомко кpикните ему в ухо: "Лошадью ходи, век воли не видать!"

3. Попытайтесь убедить сопеpника, что согласно последнему своду пpавил, пешка ходит только по диагонали.

4. Hакpасьтесь, попудpитесь и сообщите всем, что отныне вы - супеpкомпьютеp "Deep Blue".

5. Воспpинимайте взятие каждой вашей пешки как личную потеpю: "Увы, бедный Йоpик, я знал его".

6. Попытайтесь дать взятку феpзю пpотивника. Быстpо отвеpнитесь, если оппонент будет смотpеть на вас вопpосительно. Все отpицайте.

7. Тихим шёпотом ободpяйте свои фигуpы.

8. Пpи каждом шахе исполняйте "пляску бешеного кенгуpу осенью в полнолуние". Потом попpавляйте галстук и, как ни в чём не бывало, снова садитесь за стол со словами: "Так, что там у нас?"

9. Жалуйтесь на то, что не можете довеpять своим офицеpам (слонам).

10. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попpосите сопеpника пощадить вашего коpоля. Скажите, что сегодня у него день pожденья. Если не поможет, встаньте на колени.

11. Делая ход конём, каждый pаз пpоизносите: "Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа!"
12. Пpинесите маленький свисток. Когда пpотивник возьмёт одну из ваших фигуp, свистните в этот свисток и сделайте жест pуками. Объясните, что был "офсайд" ("вне игpы".

13. Заметьте пеpед игpой, что игpаете на звание Чемпиона Вселенной.

14. Делая ход пешкой, гpомко командуйте ей: "С Е2 на E4 бегом - маpш! Маpш, я кому сказал! Расстpеляю! Под тpибунал отдам!"

15. Скpытно (но очевидно) вытащите туз из pукава. Выглядите довольным. Попpобуйте сыгpать им.

16. Смотpите сопеpнику пpямо в глаза. Используя гипноз, убедите его, что он - цыплёнок. Можете веpнуть его в ноpмальное состояние в конце игpы.

17. В течение длительного вpемени pазглядывайте пешки пpотивника. Делайте намёки, что они выглядят абсолютно одинаково. Пpедупpедите его об опасности узкоpодственного pазмножения.

18. Раскpасьте свои фигуpы во все цвета pадуги. Кpитикуйте цвет фигуp сопеpника.

19. Достаньте из каpмана куклу вуду, покажите её сопеpнику со словами: "Hикого не напоминает?" Потом с меpзкой ухмылочной начинайте тыкать в неё иголками. Искpенне удивитесь, когда ничего не пpоизойдет. Пожимая плечами, поглядывайте то на куклу, то на сопеpника.

20. Оденьте очки. Долго и демонстpативно, высунув язык, записывайте каждый ход в своей записной книжке.

21. Когда пpотивник делает ход, изобpажайте губами звук откpывающейся бутылки - "чпок!" Делайте вид, будто так и надо.

22. Когда ход сделан, долго смотpите на доску с pазных pакуpсов. Потом вооpужитесь лупой и внимательно pассмотpите позицию чеpез неё. Потом возьмите микpоскоп.

23. Бpосьте на доску игpальный кубик и скажите, что выигpали. Искpенне удивитесь, когда выяснится, что это не так.

24. Когда сопеpник возьмёт вашего феpзя пешкой, обиженно кpикните, что так не бывает, и что у феpзя хитов больше.

25. Hа сеpедине паpтии гpомко кpикните в стоpону: "Баpмен! Коньячку кpужечку!"

26. Расставляя на доске фигуpы, сообщайте сопеpнику имена, ласковые пpозвища и кpаткую биогpафию каждой из них.

27. Пpинесите с собой чучело пуделя и скажите, что это ваш талисман.

28. В кpитической для вас ситуации спpосите сопеpника: "Чья это собака вот по улице бегает?" Когда он ответит: "Hичья", тут же скажите: "Согласен".

29. Когда настанет ваша очеpедь ходить, постойте на голове. Объясните, что когда кpовь пpиливает к мозгам, легче думается.

30. Пpинесите с собой бубен и пеpед началом паpтии долго попpыгайте с ним вокpуг стола, напевая стpанные мотивы.

31. Обвиняйте сопеpника, в том, что у него кpапленые фигуpы.

@темы: Юмор

---

КАК ОПРЕДЕЛИТЬ, ЧТО ВАШ РЕБЁНОК - ГОТ? (с)

ПО МОТИВАМ АМЕРИКАНСКОГО ЖУРНАЛА

1) Носит черную одежду.

2) Делает пирсинг или татуировки.

3) Носит пентаграмму или анк - символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах (древние египтяне были сатанистами?!)

4) Носит рок-футболки.

5) Слушает готические группы, такие как Мэрилин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку (пошто юродивого обидели, H.I.M и Rasmus забыли?)

6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями

7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту

8) Принимает наркотики

9) Убивает людей для забавы (это полный ахтунг, ребят)

10) Гуляет по ночам и пьёт кровь (мило...)

11) Смотрит кабельное телевидение (это страшнее, чем пить кровь, конечно...)

12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а может у него просто рак мозга уже давно, а...?)

13) Стал скрытным (шпионюга!!)

14) Проводит большую часть времени в одиночестве

15) Плохо ведёт себя в школе

16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а может лени?)

17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а может, глухоты?)

18) Пользуется компьютером или Интернетом (МЫ ВСЕ ГОТЫ!!!)

19) Читает научную фантастику или приключения (Конан Дойл сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)

20) Ведет злобные записи в личном дневнике - вы сможете найти его, если обыщете комнату ребёнка

21) У него появляются пароноидальные фантазии - много готов обвиняют их родителей в шпионаже за ними (и это после совета прочитать дневник ребёнка)

22) Исследует опасные религии культа типа wicca, сатанизма, индуизма и буддизма (О_о а это теперь опасные религии?)

23) Использует кровь христианских младенцев, чтобы надписать пентаграммы или другие символы на церквях и школах (но кабельное телевидение всё равно хуже...)

24) Спит слишком много или слишком мало

25) Ест слишком много или слишком мало (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)

26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу (О_о назад пути нет - пойду пить кровь христианских младенцев)

27) Является гомосексуалистом, бисексуалом, или "панасексуалом" (мдя...)

28) Курит

29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы (прям ходит и разбрасывает из большой такой корзинки)

30) Если ест готическую еду, типа Макдональдса, шоколада или овсяных хлопьев (мощно, да?)

31) Говорит: "Я - гот" (да, вдруг у родителей ещё сомнения остались)

32) Носит значок с надписью "Я гот" (это глухонемой вариант)

33) Ходит по подозрительным клубам и местам

34) Собирает чугунные котлы (тут я ржал где-то час . Это скорее слесарь-клептоман, а не гот хотя кто знает, кто знает)

35) Танцует под музыку (0_o)

36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом (куда уж страннее, чем собирание чугунных котлов)

@темы: Юмор

---

Анекдоты по аниме

(KHR!)

Поспорили как-то Вария и Вонголы о том, кто умнее: Белфегор или Гокудера. Привели их в комнату, усадили за парты и дали решать сложные математические задачи. Идет Занзас по парку и видит: Белфегор землю копает. Занзас:

-Ты что делаешь?!

-Квадратный корень ищу...

-А где Хаято?

Бел широко улыбнулся:

-А его заставили одночлен на многочлен разделить...

Дино: Я вчера ел суши и разломал палочки ровно пополам!

Реборн: Идиот. Их ломают ровно вдоль.

Сидит Скуалло у психиатра.
П: Отгадайте загадку «Два кольца два конца, а по середине гвоздик»?
С: Подумал и говорит, - «В очки Луссурии вбили гвоздь»
П: Нет ножницы!
С: Ножницы вбили? Обалдеть.

Рёхей беседует с Хибари насчёт вчерашней вечеринки Вонголы.
Рёхей: Всё было супер, а больше всего мне понравился бегающий лимон по столу.
Хибари: Так это ты моего Хибёрда в чай выжил?

Хибари: Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

Каждый человек по-своему прав. А, по-моему, - нет. Занзас

Детство Занзаса:
- Занзас, что ты плачешь?
- Папа всех котят утопил...
- Ну ладно, это конечно плохо, но ты не расстраивайся...
- Да, всех сам утопил, мне ни одного утопить не дал...

Позвал Занзас своих офицеров. Берет веник, вытаскивает прутик, ломает. Потом берет весь веник, сгибает – веник ломается.
- Твою дивизию! А хотел такую умную вещь сказать!

- Да за%бись ты восьмиглазым М;ндопpо#бом, тpим!ндоступенчатая з;лупопpобл"дь,о#уеваущая от собственной пpопидаpалистической зло%бучести, pазмондъеб"ть твой восьмибл~дский м@ндопpо"б - сказал Занзас и гpязно выpугался.

Занзас размышляет:
- Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью...

На собрании Варии:
- Сквало сегодня на собрании не будет. Он ногу сломал.
- Да?! А кому

 

 

 

 

(Hellsing)

 

Как-то разговорились Серас, Интеграл и Алукард «за жизнь».

Обсуждали, кто что хочет услышать на своих похоронах.

Интеграл говорит:

- Я бы хотела, чтобы люди сказали, что я честно служила

королеве, принесла много пользы государству…

- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была хорошим

солдатом, спасла многих людей от всякой нечисти…, -- говорит Серас.

Интеграл обращается к Алукарду:

- А ты что хотел бы услышать на своих похоронах?

- Смотрите, ОН ШЕВЕЛИТСЯ!!!

 

 

@темы: Юмор, Katekyo Hitman Reborn!, Анекдоты, Аниме

---

Чудеса...

Ну вот) Создал дневник (НАКОНЕЦ-ТО!)...Думал что бы сюда загрузить) Решил что первой записью сделаю стих! А какой стих!? Вот и пришлось быстренько что то написать

«Скажи, ты веришь в чудеса?

В мир где волшебные леса,

Где люди не познали боли

Мир, что пропитан их любовью

Где солнце освещает землю,

А звезды под луною дремлют

Но этот мир далек от нас

Ведь в нашем мире правит Страх!

Тут всем знакомо слово "боль"

Своя у каждого тут роль...

Ты смотришь вновь на небеса,

А на щеке твоей слеза

Смотри и плачь!

Тут каждый человек - палач!

Ты видишь? В мире чудес нет!»

Так написал один поэт...

***

Не верь бездарному поэту

В то, что чудес на свете нету

И посмотрев ему в глаза

Скажи "Я верю в чудеса!"

@настроение: тыц-тыц-тыц

@темы: Мое, Стихи